Gazeta Lodz - Carmen García: 'Si mi madre no fuera mi madre, no tendría relación con ella'

La psicóloga Carmen García ha planteado una reflexión incómoda pero necesaria sobre la naturaleza de los vínculos familiares: hasta qué punto el parentesco nos obliga a tolerar dinámicas que, en cualquier otro contexto social, consideraríamos inaceptables. A través de un ejemplo personal, la especialista expone cómo la sensación de falta de reciprocidad y escucha puede convertir una relación cercana en una fuente constante de malestar.

El relato comienza con una confesión directa: "Me da vergüenza decir esto, pero si mi madre no fuera mi madre no tendría relación con ella". Esta frase sirve como punto de partida para analizar uno de los dilemas más frecuentes en la práctica clínica y en la vida cotidiana: mantener un contacto con alguien cercano pese a percibir que existe poco interés genuino, escucha activa o reciprocidad por parte del otro.

García ilustra esta dinámica con una situación aparentemente banal. Una madre acude a casa de su hija para tomar un café, pero el encuentro se desvía rápidamente hacia los asuntos propios de la visitante: sus preocupaciones laborales, otras hijas o tareas pendientes. El problema no radica únicamente en que una persona hable de sí misma, sino en la asimetría percibida. Como señala la protagonista del relato, "nunca me pregunta qué tal estoy".

La ruptura de la empatía se hace evidente cuando la hija intenta compartir una novedad importante de su vida profesional. Al comenzar a hablar sobre cómo le está yendo en su nuevo empleo, la madre cambia de tema para comentar algo que había escuchado previamente en un pódcast. Aunque inicialmente decide no mostrar enfado y continúa el encuentro con normalidad, el episodio deja una sensación desagradable que persiste después de la visita.

Es entonces cuando surge una pregunta clave capaz de alterar la perspectiva sobre esa relación: "¿Tú serías amiga de alguien así?". Esta reflexión apunta hacia una cuestión delicada en el ámbito familiar. Comportamientos que resultarían difíciles de aceptar de un amigo, una pareja o un compañero de trabajo pueden tolerarse durante más tiempo cuando proceden de un padre, una madre, un hermano u otro familiar.

El parentesco introduce una carga emocional particular que complica la toma de decisiones. Alejarse, reducir el contacto o simplemente expresar que algo molesta puede despertar dudas, culpa o miedo a provocar un conflicto. Por ello, reconocer que una relación familiar resulta insatisfactoria no significa necesariamente tener claro qué hacer a continuación.

La propia historia utilizada por García evita presentar una solución inmediata. "Todavía no sé qué voy a hacer. No es una decisión tan fácil", señala la especialista. La duda ocupa un lugar importante en su planteamiento: identificar aquello que provoca malestar puede ser un primer paso, pero decidir cómo actuar requiere valorar muchos otros elementos de la relación.

No todas las situaciones incómodas implican necesariamente romper un vínculo. Poner límites, explicar necesidades, modificar determinadas dinámicas o tomar cierta distancia son algunas de las posibilidades que pueden aparecer dependiendo de las circunstancias y de las personas implicadas. La psicóloga pone el foco finalmente en el coste personal que puede llegar a tener mantener determinados vínculos únicamente por obligación o por la existencia de un parentesco.

"Ninguna relación debería ser a costa de uno mismo", sostiene García. Esta reflexión no plantea que una discusión puntual o una conversación frustrante sean motivos suficientes para abandonar una relación familiar. Más bien invita a observar patrones que se repiten y a preguntarse qué lugar ocupa cada persona dentro del vínculo.

Cuestiones como sentirse escuchado, poder expresar el malestar, percibir interés por ambas partes o tener espacio para hablar de las propias necesidades pueden ayudar a examinar cómo funciona una relación. La dificultad aparece cuando esas carencias se mantienen en el tiempo y una de las partes siente que debe soportarlas simplemente porque existe un lazo familiar.

Preguntarse qué se aceptaría de esa persona si no fuera un familiar puede resultar incómodo, pero también permite observar la relación desde otro ángulo. No ofrece por sí sola una respuesta sobre si hay que continuar, distanciarse o establecer nuevos límites, aunque sí puede sacar a la superficie un malestar que hasta entonces se había intentado normalizar.

B.Ziolkowski--GL